Dans cet article, j’aimerais aborder un sujet qui est assez tabou, car souvent très douloureux, mais pourtant essentiel : la question des parents toxiques.
Si vous lisez cet article aujourd’hui, ce n’est sûrement pas un hasard. Peut-être que vous vous posez des questions sur votre relation avec l’un de vos parents (ou les deux). Peut-être que vous ressentez depuis longtemps que quelque chose ne va pas, que cette relation ne vous apaise pas, ne vous nourrit pas, ne vous permet pas d’être pleinement vous-même. Et peut-être que vous vous demandez, sans trop oser vous le dire :
👉 Est-ce que mon parent a été toxique avec moi ?
L’objectif de cet article est de vous aider à y voir plus clair. ET peut-être pour mettre enfin des mots sur ce que vous ressentez.
Quand on parle de parents toxiques, on imagine souvent des situations extrêmes : des parents violents, incestueux, alcooliques… Et oui, ça existe. Mais en réalité, la toxicité parentale est souvent bien plus subtile, bien plus insidieuse, et surtout bien plus répandue. Le spectre est beaucoup plus large qu’on ne le pense.
Avant de parler de parents toxiques, il est essentiel de rappeler ce qu’est, en principe, un parent bienveillant.
Un parent, c’est quelqu’un qui met au monde un enfant, bien sûr, qui répond à ses besoins de base : le nourrir, le loger, prendre soin de lui. Mais ce n’est pas tout. Un parent bienveillant, c’est aussi quelqu’un qui protège, qui console, qui écoute, qui donne de l’amour, et surtout qui offre un cadre sécurisant.
Un cadre sécurisant, c’est une éducation avec des limites claires. En gros, c’est un ensemble de règles qui régissent la famille. Qui fait quoi, à quel moment ? C’est la règle du jeu de la famille. Et ce cadre est essentiel pour que l’enfant puisse bien se développer, apprendre et s’épanouir. C’est grâce à cette sécurité que l’enfant va pouvoir, petit à petit, voler de ses propres ailes.
Et c’est vraiment là le cœur d’une relation saine avec ses parents : des parents qui donnent un cadre sécurisant, mais qui permettent aussi à leur enfant de développer sa propre personnalité, de faire ses choix et trouver son propre chemin.
Alors maintenant, comment définir un parent toxique ?
De manière très large, c’est tout parent (papa ou maman ) qui ne reconnaît pas son enfant dans son individualité, qui ne lui reconnaît pas, d’une certaine manière, le droit d’exister pleinement. Le droit de penser, de ressentir, de faire, ou tout simplement d’être.
Ce sont des parents qui objetisent leur enfant. Et ça, c’est extrêmement violent, même si ce n’est pas toujours visible. L’individualité de l’enfant est niée.
On parle parfois de comportements dits « incestuels » ( pas au sens sexuel du terme, mais au sens psychologique). C’est-à-dire que ces parents vont empêcher leur enfant d’avoir une liberté de pensée, vont vouloir en faire des « mini versions d’eux-même ». L’enfant doit penser comme eux, avoir les mêmes opinions, les mêmes valeurs. Il devient la projection des envies, des manques, des rêves du parent.
Dans cette logique, l’enfant n’est plus une personne à part entière. Il devient une extension du parent. Quelque chose qui lui appartient.
Et vous, en tant qu’enfant de ce parent toxique, vous pouvez parfois vous sentir étouffé mentalement, émotionnellement, et des fois même physiquement. Par exemple, un parent toxique peut continuer, même quand vous êtes adulte, à exiger que vous veniez le voir régulièrement, que vous soyez disponible, que vous soyez là pour elle ou lui, sans tenir compte de votre vie, de vos besoins, de vos limites.
C’est une relation profondément déséquilibrée, unilatérale, qui vous abîme au quotidien pour uniquement la satisfaction de ce parent.
Il s’agit du point commun à tous les parents toxiques : la non-reconnaissance de l’enfant comme individu à part entière. Mais ensuite, dans le spectre des parents toxiques, il existe différents profils.
Dans les clichés, on pense par exemple :
Et vous le voyez à travers ces exemples : un parent peut être toxique sans même en avoir conscience. Pour lui, c’est « normal ». C’est sa manière d’aimer, sa manière d’éduquer, sa manière d’être en relation.
D’ailleurs, si vous vous reconnaissez, vous, en tant que parent, dans certains de ces profils, il peut être très bénéfique de consulter. Non pas pour vous juger, mais pour comprendre, et surtout pour interrompre ce schéma. Il n’est jamais trop tard pour restaurer une relation plus saine avec son enfant, même s’il est aujourd’hui adulte.
De manière générale, les parents toxiques n’ont presque jamais conscience de leur toxicité. Pour eux, les punitions excessives, les critiques, les manipulations, le contrôle, font partie de l’éducation. Ils ont l’impression d’être dans leur droit. Et souvent, malheureusement, ils ne se remettent jamais en question.
Maintenant que vous avez tout ça en tête, vous vous demandez peut-être :
👉 Mais moi, est-ce que j’ai été victime d’un parent toxique ?
👉 Quels sont les signes ?
Je vais vous en donner plusieurs.
Les enfants victimes de parents toxiques ressentent très souvent une culpabilité profonde qui ne les quitte pas.
Vous avez peut-être entendu des phrases comme :
Et au fond de vous, vous avez peut-être grandi avec cette impression d’être une déception permanente, de ne jamais être assez, d’être en trop. Comme si votre simple existence posait problème.
Même adulte, cette culpabilité peut continuer à vous envahir dès qu’il s’agit par exemple de poser vos limites, ou de vous faire plaisir. Comme si prendre soin de vous était égoïste.
Si vous avez grandi avec un parent toxique, il est probable que vous ayez entendu, de façon répétée, des critiques destructrices, comme :
Malheureusement, ces critiques deviennent des croyances limitantes qui s’ancrent profondément en vous. Avec le temps, vous pouvez finir par croire que c’est vrai. Que vous ne valez rien. Que vous êtes « trop » ou « pas assez ».
Enfant, vos émotions ont peut-être été minimisées, ignorées, voire méprisées.
Vous avez peut-être entendu :
Peut-être que vous aviez des peurs (la peur du noir, des cauchemars, des angoisses, …) et que vous n’avez jamais été rassuré. Au contraire, vous avez appris à ravaler vos émotions, à ne pas les montrer, à faire comme si tout allait bien.
Et à l’âge adulte, cela peut se traduire par une difficulté à identifier ce que vous ressentez, à exprimer vos émotions, ou même à vous autoriser à les ressentir. Comme si vos émotions n’avaient pas de valeur. Ou bien au contraire, peut être que vous avez développé une hyper sensibilité.
Enfin, un autre signe très fort : votre parent a peut-être projeté sur vous ses propres rêves, ses ambitions, sa vision de la réussite, sa quête de perfection.
Le parent toxique a un besoin de contrôle. Il peut avoir décidé pour vous :
Il part du principe qu’il sait toujours mieux que vous ce qui est bon pour vous. Il pense à votre place, choisit à votre place, et attend que vous vous conformiez à son image idéale.
Dans ce cadre, vous n’êtes pas reconnu comme un individu à part entière, mais comme une extension de lui-même. Et cela peut vous laisser, adulte, avec une immense difficulté à faire des choix, à savoir ce que vous voulez vraiment, et à faire confiance à votre propre jugement.
En lisant cet article, peut-être que vous vous dites : « Oui, je reconnais beaucoup de choses… mais en même temps mon parent m’a donné de l’amour. Il ou elle m’a soutenu à certains moments. Donc non, ce n’est pas un parent toxique. ». Peut-être bien oui, mais attention, demandez-vous quand même
👉 Était-ce bien un amour inconditionnel ?Sécurisant ? … ou bien un amour étouffant ?
Parfois les victimes de parents toxiques ont pu entendre ce type de phrases :
Et en même temps :
À première vue, ce sont des paroles d’amour. Et pour un enfant, ça sonne comme de la tendresse. Mais derrière ces phrases, on sent qu’il y a déjà une forme de manipulation. Il y a cette injonction implicite : 👉 Reste avec moi. Ne me quitte pas. Ne t’éloigne pas. Tu m’appartiens.
Et c’est là que la manipulation commence. L’enfant est pris dans un piège affectif. Il se sent responsable du bien-être émotionnel de son parent. Et même à l’âge adulte, il peut être très difficile de sortir de cette emprise, parce qu’on a l’impression de trahir son parent… simplement en prenant sa place dans sa propre vie.
Attention aussi : un parent toxique peut évidemment parfois, ponctuellement, avoir des gestes qui ressemblent à du soutien. Il peut par exemple aider son enfant à apprendre une poésie, venir à un spectacle de fin d’année. D’ailleurs, certains parents toxiques ( notamment dans les profils manipulateurs tels que les pervers narcissiques ) font très attention à donner l’image de parents modèles à l’extérieur.
Mais ce soutien n’est pas inconditionnel. Il est souvent là quand le parent y trouve un intérêt pour lui-même : être bien vu, se sentir valorisé, etc.
À l’âge adulte, les conséquences d’avoir grandi avec un parent toxique sont nombreuses :
Parmi les plus fréquentes :
Beaucoup d’adultes qui ont grandi avec un parent toxique vivent avec un grand nombre de ces maux sans savoir d’où ça vient tout ça.
Alors, maintenant, après avoir dit tout ça, comment un enfant peut-il prendre conscience que son parent a été toxique ? Et ainsi commencer à sortir de son emprise ?
La première étape, c’est de ramener l’enfant à la réalité. Aux faits. Pas aux intentions supposées, pas aux excuses qu’on trouve au parent, mais aux faits concrets.
Par exemple :
Quand votre parent vous a dit que vous étiez méchant, incapable, égoïste…
À quel moment, concrètement, avez-vous été méchant ? Quels sont les faits qui prouvent cela ?
Souvent, il n’y en a pas (ou alors ils sont dérisoires). Et c’est en confrontant ces paroles à la réalité que vous commencez à comprendre que ce n’était pas vous le problème.
Nommer les faits, c’est essentiel. Parce que sinon, même adulte, vous allez continuer à justifier le comportement de votre parent, à le protéger, à minimiser ce que vous avez vécu — souvent au détriment de vous-même.
Et si vous êtes aujourd’hui un adulte qui a grandi avec un parent toxique, même si vous ressentez encore de l’amour pour ce parent, même si vous avez de la compassion pour lui… pour commencer à guérir, il est important de vous autoriser à dire la vérité de votre histoire.
Pour faire ce travail, une thérapie peut être d’une aide immense. Un espace où vous pouvez enfin déposer ce que vous avez vécu, sans jugement, et vous autoriser à exister pleinement.
Si vous souhaitez entreprendre cette démarche avec moi, je vous invite à prendre rendez-vous (en ligne ou au cabinet à la Roche-sur-Yon).