Vous venez d’apprendre que votre partenaire vous a été infidèle. Peut-être après 5 ans de vie commune. Ou 10 ans. Peut-être même après 20 ans de mariage. Et tout s’écroule. Vous n’auriez jamais imaginé ça de sa part.
Depuis, une question tourne en boucle dans votre tête : Pourquoi cette trahison ? Est-ce que je ne lui suffis plus ? Est-ce qu’il / elle ne m’aime plus ?
Ces questions sont normales. Pourtant, la réponse est souvent tout autre…
Avant de poursuivre, soyons clairs. Il n’est pas ici question d’excuser une infidélité. Tromper son ou sa partenaire cause presque systématiquement une blessure profonde, parfois même un traumatisme. Le lien de confiance peut longtemps être rompu (et il va falloir sérieusement bosser pour le renouer !).
Mais pour comprendre, il est essentiel de se mettre, avec bienveillance, dans les souliers de la personne infidèle.
C’est souvent la partie la plus difficile à entendre. Pourtant, dans de nombreux couples, la personne qui a été infidèle aime toujours profondément son conjoint. Ça semble contradictoire. Et pourtant, l’être humain est parfois plein de contradictions.
D’ailleurs, beaucoup de personnes disent après une infidélité : « Je ne pensais jamais faire ça un jour. », « Pour moi, la fidélité est une valeur très importante. », « Je ne me reconnais plus. », « Je ne comprends même pas pourquoi j’ai fait ça. » Certaines ont même toujours critiqué les personnes infidèles dans leur entourage avec des mots très durs. Autrement dit, ces personnes infidèles sont allées à l’encontre de leurs propres valeurs.
Alors… pourquoi être infidèle ?
Toutes les relations connaissent des périodes difficiles : la fatigue, le stress du boulot, les enfants. Ça fait partie du quotidien de tous les couples. À elles seules, ces difficultés ne conduisent pas forcément à l’infidélité.
Le point de départ, c’est d’abord une attirance mutuelle physique ou émotionnelle pour une autre personne.
Jusqu’ici, ressentir une attirance pour quelqu’un d’autre est parfaitement humain. Nous ne choisissons pas ce que nous ressentons. En revanche, nous choisissons ce que nous faisons de ce ressenti.
Chez beaucoup de couples, je retrouve deux scénarios qui reviennent très souvent :
C’est le cas de la personne qui a dit ce qui ne lui convenait pas dans la relation de couple. Qui l’a dit, redit, re-redit, mais en face, zéro changement. Elle a alors cessé d’espérer, partant du principe que, de toute façon, jamais l’autre ne changerait ou ne se remettrait en cause. Elle a baissé les bras. Et lorsqu’on cesse de croire que la relation peut évoluer, une brèche apparaît. Cette brèche peut parfois ouvrir la porte à une relation extraconjugale.
À l’inverse, certaines personnes ne disent rien. Elles n’expriment jamais leurs besoins. Parce qu’elles ont peur de faire de la peine, de blesser l’autre. Par peur du conflit. Par peur de passer pour une personne méchante. Alors, elles minimisent et gardent tout pour elles. Elles pensent : « Il vaut mieux un petit mensonge qu’une vérité qui fait mal. » Et alors, toutes les frustrations sont comblées ailleurs, dans le secret. Non pas parce que l’on souhaite faire souffrir son partenaire. Mais parce qu’on n’a jamais appris à dire ce qui était vivant en soi.
Aussi, dans ces deux cas de figure, derrière ces besoins qui n’ont pas été entendus par l’autre partenaire, ou qui n’ont pas été exprimés à l’autre par peur de blesser, la personne infidèle vient parfois chercher, dans cette relation extraconjugale, à renforcer son identité sexuée. Cette relation extraconjugale lui donne le sentiment de se sentir à nouveau homme, ou à nouveau femme.
Ce n’est pas seulement la recherche de sexualité. C’est parfois la recherche d’une partie de soi qui semblait s’être endormie. Ce besoin apparaît souvent lorsque la relation de couple est devenue davantage un lieu d’organisation qu’un lieu de rencontre. L’amant ou la maîtresse vient alors réveiller cette identité oubliée.
Au fond, l’infidélité ne naît pas uniquement d’une attirance. Elle apparaît souvent lorsque la vérité ne circule plus dans le couple. Lorsque l’on n’ose plus dire ce que l’on ressent. Lorsque l’autre n’entend plus. Lorsque chacun finit par vivre dans son propre monde. Comme deux trains qui roulent sur des rails parallèles sans jamais se croiser.
Être fidèle en couple, ce n’est pas seulement résister à la tentation. C’est aussi apprendre à dire ce qui est vrai. Apprendre à écouter la vérité de l’autre. Et chercher ensemble une manière de faire évoluer la relation.
Autrement dit :
Une infidélité ne signifie pas toujours la fin d’un couple.
Mais pour ça, il est essentiel de comprendre ce qui s’est réellement passé, au-delà de la colère, de la culpabilité ou de la honte. Car on ne répare pas une maison en repeignant simplement les murs. Il faut aller voir les fondations. Il faut d’abord comprendre pourquoi une fissure est apparue.
Si vous traversez une infidélité, que vous soyez la personne qui a trompé ou celle qui a été trompée, sachez que vous n’êtes pas obligé.e de traverser cette épreuve seul.e. Un accompagnement thérapeutique, en individuel ou en thérapie de couple, peut vous aider à mettre du sens sur ce qui s’est passé, à retrouver un dialogue et à décider, en conscience, de la suite de votre histoire.
Je suis Marion Girard, psychopraticienne formée à l’hypno-thérapie et thérapeute de couple à la Roche-sur-Yon (en vendée) et en visio.